Caperucita Roja se casó con el príncipe azul: fueron felices, comieron perdices y...
tuvieron un hijo violeta.

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Deberías salir con una chica que no lee

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Deberías salir con una chica que no lee Sal con una chica que no lee. Encuéntrala en medio de la fastidiosa mugre de un bar del centro. Encuéntrala en medio del humo, del sudor de borracho y de las luces multicolores de una discoteca de lujo. Donde la encuentres, descúbrela sonriendo y asegúrate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya retirado la mirada. Cautívala con trivialidades poco sentimentales; usa las típicas frases de conquista y ríe para tus adentros. Sácala a la calle cuando los bares y las discotecas hayan dado por concluida la velada; ignora el peso de la fatiga. Bésala bajo la lluvia y deja que la tenue luz de un farol de la calle os ilumine, así como has visto que ocurre en las películas. Haz un comentario sobre el poco significado que todo eso tiene. Llévatela a tu apartamento y despáchala después de hacerle el amor. Tíratela. Deja que la especie de contrato que sin darte cuenta has celebrado con ella se convierta poco a poco, incómodame...
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Por eso yo ahora, escribo.

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Bueno, hay que escribir todo el tiempo, supongo. ¿Eso dicen, no? Y cuando no escribes, leer como un poseso. De todo, ansiosamente. No parar. Y más o menos así, si hay algo de talento en tu interior, acabas consiguiendo algo. Necesitas escribir mil páginas para sacar una primera página buena, algo así decía Balzac, creo. Me da pereza buscar la cita concreta. Y después de todo ese esfuerzo te das cuenta de que hay tíos con un talento que deja tus relatitos y escritos a la altura del betún. Escritores que describen cómo se mesan el ojete una desabrida mañana de enero y consiguen que llore un diputado o que una novicia deje los hábitos para hacerse felatriz de cine (X). Luego te dices a ti mismo “voy a apuntar más abajo. Vamos a tratar de emular a alguien con un estilo más accesible: pongamos Bukowski, Carver”. Y luego resulta que no es tan fácil y a ese escrito autocopiativístico le falta el alma que ponían esos otros escritores con su estilo eficazmente minimalista y directo. O su senti...
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El problema de Pitágoras

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Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa. Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino. Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía. A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa. Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema. Era obvio: el cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos.
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